更新日 2025年06月06日 | カテゴリ: 子育て・家族関係
兄弟姉妹へのわだかまりは、親からの不公平な扱いが根底にあることが少なくありません。
本記事では、「自分だけが厳しくされた」と感じる経験が生む嫉妬や憎悪の構造を、長子・中間子・末子それぞれの視点で整理します。
さらに、親との関係性を改めて見つめ直すための方法を丁寧に解説します。
家族との過去を整理し、自分自身の心の平穏を取り戻すヒントをお伝えします。
この記事のまとめ
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兄・弟・姉・妹と、兄弟がいた人の立場は様々。 そして兄弟（姉妹）に対して抱いてきた不満ももちろん十人十色です。
単純に「人間としての相性が悪い（性格が合わない）」ということももちろんあるでしょう。 しかし問題点を探っていくと、以下のような不満が根底にあることが多いようです。
これらの不満点をやや極端にまとめてみれば、「自分が持っていない自由やモノを、兄弟は与えられていた」ということになりますね。 「相手の方が恵まれている、ずるいと思う」、この感情はつまり「嫉妬」なのです。
ここでは例として「子供の頃からワガママばかり言う妹が嫌い」と嫉妬する姉の気持ちになってみましょう。
自由闊達に生きられる妹のことを姉は羨ましくも妬ましくも感じ、妹に対して憎悪の気持ちすらどこかに抱き続けています。 しかし、ここで振り返ってみるべきは「なぜ、妹はワガママになれたのか？」ということです。
ワガママというのは、受け入れられてこそ通るものですよね。 妹のワガママ（自己主張）を認め許してきたのは、姉妹の「両親」です。
「姉の主張は認めななかったのに妹の主張は受け入れる」嫉妬の心が生まれる根底にあるのは「両親による兄弟の扱いに格差があった」「平等な愛情を得られなかった」という気持ちなのですね。
さて、ここであなた自身の問題にも立ち返ってみましょう。 あなたが兄弟に対して持ってきた不満の根源は「親の扱いの差」ではなかったでしょうか？
人間は兄弟姉妹の扱いに違いがある（あった）ことについて、その根源である「親」に対しては怒りや憎しみを自覚しにくいものです。 これには幼少期より「親から愛されていたい」という潜在的な思いがあることが関係しています。
「愛されたい」と感じる対象については、人は「嫌い」になれないもの。 「なぜ、兄弟を平等に愛してくれないんだろう」という不満や憎しみの気持ちは無意識のうちに捻じ曲げられ、その感情の対象は「兄弟」へと向けてしまうのです。
兄弟との扱いに格差があったり「愛情が兄弟に比べて少ない」という不満を抱え続け、それを抑圧してきた心は、大人になってからの行動にも影響を及ぼす傾向にあります。
これらの行動は往々にして自分自身だけでなく、自分の恋人や配偶者を巻き込んだり、自らの子供を傷つけることになります。
「親に対してかつて不満があった」「現在も、親との間に何らかの問題があるのかもしれない」--大人になった今だからこそ、自分の心にきちんと向き合い、親との関係性をもう一度見直すことが大切になってくるのです。
自分の両親・兄弟との問題については「家庭内の問題である」と捉える人が多く、「家庭の外」にいる同僚や友人、パートナー等にも相談できずに苦しむというケースは珍しくありません。
また、家族間の問題については一般論で語られることも多く、「親を大事にすべき」「兄弟は仲良くすべき」といった一見すると「正しい言葉」で余計に苦しんでしまうというケースも見られています。
デリケートかつプライベートな問題であるからこそ、家族間の問題を抱えた時にはカウンセラー等の専門家を頼ることを考えてみた方が良いでしょう。
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